很久没有写东西了。因为很难集中精神去做一件事。想找点音乐来配合我的心情写东西。发现能够让我持久喜爱的音乐越来越少。渴望听到虚幻女声的浅唱低吟。庸庸懒懒，唤醒灵魂。

    在家养了差不多一个月，几乎没做什么事情，看上去臃懒至极，实际精神却在不停的跋涉长途。

    发现自己越来越难和人沟通。有时候讲话讲到一半会突然不知道说什么，会突然觉得不想说话。索性缄默。

    安妮说：目标明确的路途，属于宗教徒。漫无目标，属于浪子。

    有时候心里想着对未来的谱，却懒得细细琢磨。现在，以后，不停行走。看到，路过，不过是风景。我这样安慰自己。

    有时候我倾听，有时候我渴望倾诉。有时候我不能打开心扉，有时候我不想做任何解释。

    很多人盲目的生活，找不到出路，所以痛苦。回头看走过的路，看到生活的起伏，却无法判断对错。

    我不停的爱，不停的离开，其实只为找到一个温暖的人相守。但这和幸福并无关联。

    我始终觉得幸福其实只在一瞬间，而我往往后知后觉。

    我并不是一个思想特立独行的人，一般这样的人是不容被改变的，我却不同，我经常受到影响。
  
    很多时候我的内心反复挣扎。很多事情与内心相悖。让我无法甘愿。
  
    有人说若想遵从自己的内心，安泰，而无忧惧，无惊惶？一定要经过一段漫长的付出，比如历练人事，奋力工作。之后，才得安静，无需考虑现实龃龉。同时，还需割舍一些东西，诸如，父母的希冀，他们的爱与存在是你的全部意义，在他们理解之前你必得忍受他们的失望。而一旦有牵绊，我们已不自由。

    如果只是想轻易地获得自由，却根本不具备担当的力量，那么这自由只会成为深一层痛苦的煎熬。只是一厢情愿的轻率。

    一位修行者说人要遁世，人要做事，两者调和，才能获得人生的冠冕。简单地终结或逃避掉一件事情，尚不算勇气。在结束旧的拖累之后，如何担当得起新的建立，才算完整。

    很多时候我们必须屈于生活。并渐渐习惯这种无力感。

    简．爱说：如果环境和自尊心需要，我可以一个人生活。我天生有一个内在的宝库，让我能够活着。我不需要出卖我的灵魂去换取幸福。
 
    彼此安慰的心路历程，是不被任何虚幻幸福的假像所蒙蔽的绝望。此刻却看不到任何端倪。此刻我自我安慰。
 
    很多人都虚于承认自身残缺不全的一部分，但其实人人都是病人。内心清澄，圣洁，明了虚无，清醒自觉的有几人？
 
    很多人都在不停的探索自身，结果无法明朗。而真正幸福的其实是那些盲目行走的人，他们从无困惑。因为最痛苦的不过就是对自身的反思，自省与自觉。
 
    我无法判断什么才是真正的财富。