突然觉得好厌倦,厌倦了现在的生活,厌倦了每天看到的人们虚伪的脸.虚假的一幕幕在上演.真的不明白,为什么要活的那么虚伪呢?为什么会有欺骗呢?抱着你的目的,功力的活在只满足自己欲望的世界里,却活的那么自我那么快乐.真是让人感慨.什么才是真的?其实我只是想问问,真正在乎的是什么?
     时间和生活一直在考验着我的耐力,但是,还要多久?我还能够忍受多久?
     拥有的时候不懂得珍惜,仅仅连真诚都做不到,失去的时候又何必挽回?这样的反复不累么?
     真的想望到一双真诚的眼睛.里面写着简单的在乎和单纯的快乐.想望到一双可以疗伤的眼睛.成长真的需要付出这样的代价么?那时间又代表了什么?
     以为多一点的在乎可以改变,却没想到只是累积,变成给自己的伤害.
     不期望有懂的人,只期望离开的时候洒脱些.
     平淡简单的长久,默契信任的不朽. 

　　很久没有写了，并不是因为忙碌。而是在生活中很多真实的想法被湮没在浮光声色中。在大城市生活的久了 ，就真的会发现它的很多畸形之处。商业化媒体活动，喧嚣的娱乐化倾向，并且每天适应享受其中。内心被表面的庸俗乐趣主宰，无法真实抵达内心的深度，迷失了自我反省的能力。
     对生活所缺乏的安全感，使我无法对物质自控自如，因为物质的力量强大，对城市里的人来说，会是一种麻醉，让你觉得可以暂时回避和忘记其它的问题，获得轻易的短暂满足。
     生活中下一步的发生其实是有迹可寻的，我只需好好生活在当下。心平气和的接受此刻的生活。因为它不会一成不变。无法预知的明天，勇气和天真会让奇迹发生在期待着它们的人身上。
     最近买了很多书，却没有认真读过其中的任何一本，视觉反倒很容易被娱乐性很强的书所控制。我知道这是内心无法平静的迹象。享受把一本书带回家的满足感，看着它们在书架上会觉得有事情在等着我，但我并不着急，这就像对未来的规划，无法一步完成。
     爱是一种思维方式，是一种信仰。不管什么时候都想怀着恋爱的心情，这让我愉悦并且充满力量。但这并不是可以从对方身上需索到的，而是需要同等的付出。我的感情不需要任何人的祝福和理解，因为爱情本身是两人的事情，是简单的事情。因为自身对它的需要，所以愿意日日夜夜重复。相对与物质生活，感情所给予我精神上的满足对我来说更为重要。很多人盲目的爱，是因为他一直在路上。我很清楚我需要什么样的感情，以及感情对象。
    我对目前的生活状况极其知足，知足使我快乐。希望可以通过我的努力使自己生活的更富足一些，相信努力。
    一直在做的事情就是努力的了解自己。并且学会接受生活中大的小的变故，对于未来的规划反而越来越模糊。随着经历过的人和事的增多，拥有的切身体会也越来越多，原则变的清晰起来。使我觉得富足。

　　很久没有写东西了。因为很难集中精神去做一件事。想找点音乐来配合我的心情写东西。发现能够让我持久喜爱的音乐越来越少。渴望听到虚幻女声的浅唱低吟。庸庸懒懒，唤醒灵魂。

    在家养了差不多一个月，几乎没做什么事情，看上去臃懒至极，实际精神却在不停的跋涉长途。

    发现自己越来越难和人沟通。有时候讲话讲到一半会突然不知道说什么，会突然觉得不想说话。索性缄默。

    安妮说：目标明确的路途，属于宗教徒。漫无目标，属于浪子。

    有时候心里想着对未来的谱，却懒得细细琢磨。现在，以后，不停行走。看到，路过，不过是风景。我这样安慰自己。

    有时候我倾听，有时候我渴望倾诉。有时候我不能打开心扉，有时候我不想做任何解释。

    很多人盲目的生活，找不到出路，所以痛苦。回头看走过的路，看到生活的起伏，却无法判断对错。

    我不停的爱，不停的离开，其实只为找到一个温暖的人相守。但这和幸福并无关联。

    我始终觉得幸福其实只在一瞬间，而我往往后知后觉。

    我并不是一个思想特立独行的人，一般这样的人是不容被改变的，我却不同，我经常受到影响。
  
    很多时候我的内心反复挣扎。很多事情与内心相悖。让我无法甘愿。
  
    有人说若想遵从自己的内心，安泰，而无忧惧，无惊惶？一定要经过一段漫长的付出，比如历练人事，奋力工作。之后，才得安静，无需考虑现实龃龉。同时，还需割舍一些东西，诸如，父母的希冀，他们的爱与存在是你的全部意义，在他们理解之前你必得忍受他们的失望。而一旦有牵绊，我们已不自由。

    如果只是想轻易地获得自由，却根本不具备担当的力量，那么这自由只会成为深一层痛苦的煎熬。只是一厢情愿的轻率。

    一位修行者说人要遁世，人要做事，两者调和，才能获得人生的冠冕。简单地终结或逃避掉一件事情，尚不算勇气。在结束旧的拖累之后，如何担当得起新的建立，才算完整。

    很多时候我们必须屈于生活。并渐渐习惯这种无力感。

    简．爱说：如果环境和自尊心需要，我可以一个人生活。我天生有一个内在的宝库，让我能够活着。我不需要出卖我的灵魂去换取幸福。
 
    彼此安慰的心路历程，是不被任何虚幻幸福的假像所蒙蔽的绝望。此刻却看不到任何端倪。此刻我自我安慰。
 
    很多人都虚于承认自身残缺不全的一部分，但其实人人都是病人。内心清澄，圣洁，明了虚无，清醒自觉的有几人？
 
    很多人都在不停的探索自身，结果无法明朗。而真正幸福的其实是那些盲目行走的人，他们从无困惑。因为最痛苦的不过就是对自身的反思，自省与自觉。
 
    我无法判断什么才是真正的财富。
       

      看着窗外的车水马龙,觉得这个城市好陌生.房子不是我的,爱情不是我的,一切都不是我的.渴望得到的一切得到又消失,消失又出现,反反复复,充满负罪.
      总是有人能够找到和自己轮廓一样的树叶,我却找不到.可以倾诉倾听的人有很多,能够更懂自己的人却没有.激情过后依然孤独.
      好象没有什么是永恒的,只有痛苦可以永恒...消失的已经变成永恒...
      我的生活充满太多顾虑,禁忌.缺乏安全感.渴望疼爱,却往往给别人更多疼爱.逃避伤害,却留给自己间接伤害.卑微与傲慢反复相互扭曲.不想对生活妥协,却比任何人都妥协于现状.敏感害怕受伤,却又很坚强.爱幻想,却现实.知足,又容易患得患失.
      感觉决定一切.没有感觉没有爱情.总是希望找到一个在感情中可以从一而终比我坚定的人,却一直未能如愿.
      喜欢洗手,因为要用手保护的东西太多.喜欢用像婴儿在子宫里一样的睡姿.喜欢黑白多过彩色.喜欢一个人生活又害怕一个人.
      喜欢守旧多过尝试,所有旧物逐一保留,旧习惯不舍得改.
      经常被人挂一些莫须有的头衔,对于被误会和误解常常置身事外.对很多事都表现的无所谓,是因为原则在心里.
      可以单身却不可以没有朋友.友情大过天.遭到朋友的背叛会比爱情的更难过.宁可天下人负我,我不负天下人.  
      内心孤独,无法拯救.有时自卑,有时自负.渴望了解自己比别人多. 常常失望,却从不绝望.     
      有时沉默,是因为思绪飞转,讲的太慢,索性不如一直沉默.从不说伤人的话,不记仇.外表越顺从,内心越反叛.
      有时天使,有时魔鬼,有想拯救世人的心,也有冲动想毁掉一切的欲望.
      矛盾无处不在.